35! и вот что я об этом думаю.

Сегодня, в мой день рождения я не придумала ничего лучше, чем сесть с утра у окошка, открыть ноутбук и написать в блог. Это же теперь моя любимая игрушка:-)

Странная это концепция — дни рождения. Кто вообще придумал их отмечать и мерять жизнь годами? В принципе, это мог быть просто еще один день, и ничего особенного. Его можно было вообще даже не заметить. Но почему-то так хочется этой “особенности”. Хочется думать, что ты не просто стал на год старше, а сделал что-то интересное, важное, крутое, что-то, о чем радостно вспомнить. Может, был кому-то хорошим другом или смог помочь. Хочется слушать приятные слова друзей и родных, растворяться в цветах и поздравлениях. Открывать подарки. Думать о себе хорошо. Мечтать)

Я удивляюсь, что к 35 годам все это не прошло и не покрылось пылью цинизма, а даже наоборот, расцвело пышным цветом. Как видите, теперь я не просто себе тихонько мечтаю, а еще и в блоге об этом пишу. Хотя точно помню, что в детстве “35” означало “взрослая тетенька”. Ну, и где она, рассудительная и все знающая? В зеркале вроде бы нету. Не пойму, как это работает — она придет и заберет меня? Теперь когда ее ждать — в 50? Или я просто стану взрослой тетей и сама не замечу? Ведь мы не особенно-то замечаем изменения в момент, когда они происходят. А потом вдруг оглядываемся назад и понимаем — батттюшки, оказывается я уже давно не в точке А, а где то в районе Q. Когда только успела?

Если взять, например, мои 30, 25 и 20 — так, по моему, это вообще три разных человека.  К тридцати со мной еще не произошло ничего из того, что сейчас составляет мою жизнь (кроме работы, пожалуй) — я была не замужем, жила в съемной квартире недалеко от офиса, не заводила котиков (Одри как раз найдет нас на прогулке именно в этом году) и не брала в руки кисть с уроков рисования в школе. Отмечала 30-летие в Брюсселе в командировке. Очень было романтично, кстати, потому что приехал мой будущий муж и все шикарно организовал;-)

25  — я поехала возглавлять отдел персонала на заводе, который нужно было подготовить к интеграции — и была этим сильно поглощена. Это была большая ответственность для девочки с четырехлетним опытом работы, и я очень старалась показать, что мне все по плечу. Прям доводила себя до разного рода диагнозов. Но когда первая волна стресса отпустила, обратила внимание, что живу в очень приятном городе. Раз в неделю брала уроки музыки у студентки Нижегородской консерватории и по этому случаю купила пианино. Потом я притащила его в Москву, и с тех пор ни разу не играла. Отмечала день рождения в Париже.

В 20 — училась на четвертом курсе, гордо жила в ГЗ МГУ, а самым желанным деликатесом были слоеные трубочки из профессорской столовой. Искала всякие стажировки на лето и думала, как бы найти работу в HR, но не делать все эти жутко нудные административные вещи типа считать численность персонала и заполнять трудовые книжки. Ну, правильно сформулировала запрос — прям, в точку. Именно так все потом и сложилось! Но тогда я еще об этом не знала, и это было совершенно нереальной мечтой. Еще я удивлялась, неужели меня возьмут на работу не по специальности? Помню, что это была вообще тема последних курсов Университета — как же так, неужели не жалко просто выбросить все усилия пяти лет обучения? Слава богу, я как-то справилась и не поддалась на провокации и чувство вины. Как отмечала 20-й день рождения — не помню)))

Вот я читаю эти строки и думаю — такие разные вещи меня волновали в каждую из этих пятилеток, настолько отличались занятия, мысли, образ жизни — вообще все. То, что казалось значимым и прям жизне-определяющим вроде “работа по специальности или нет” сейчас вообще не интересует и отдыхает в забытом чулане вместе с остальными устарелостями и ярлыками. Интересно, сохранится ли и дальше такой темп изменений? И вообще, кто тут будет писать в блоге следующие пять или десять лет? Есть ли что-то постоянное, если я такая вся переменчивая?) И есть ли смысл мечтать?)

Кстати, у меня почему-то все мечты сбываются (тьфутьфутьфу, не хочу сглазить)! Правда ! Не верите?)

В детстве у меня была тетрадка в клеточку, в которой я делала чертежи своего будущего дома — двухэтажного, чтобы вы понимали. Я на полном серьезе придумывала планировку каждого этажа, расставляла диваны и столы, не забывала про лестницу и окна у меня были в каждой стене. Откуда это взялось в моей юной голове в конце 80-х годов — неясно. Никто из родственников не жил в отдельном доме, да что там, даже и дачи настоящей ни у кого в нашей семье не было. И вот, всего каких-то лет 25 — и материализовался наш загородный домик. Не уверена, что точно по моим чертежам — но все таки и дизайн ушел далеко вперед, согласитесь.

Еще интереснее: когда мне было 8 лет, моей любимой игрой на каникулах было — ходить на работу(!). Утром я делала прическу (закалывала волосы назад цветными невидимками) и старательно одевалась — на работе надо выглядеть соответственно! Я выходила из дома и шла..  в соседний подьезд в квартиру моих бабушки и дедушки. Дедушка писал учебники по физике, которые издавались на всю страну, и для меня всегда находились поручения — разложить письма, подклеить задачи и ответы на макет учебника и, конечно, помогать накрывать стол к обеду.

Я была уверена, что делаю важные и полезные вещи, совершенно как взрослая, и была весьма довольна собой.Самым сложным было обводить цифры индекса на конвертах — сколько же я их перепортила нетвердой детской рукой! Но я не сдавалась, выводила индекс и наклеивала марки. Игра была очень даже всерьез — дедушка платил мне за труды, и до наших дней сохранилось заявление о приеме на работу собственного сочинения 🙂 То есть талант к работе в HR очевидно проявился еще до того, как я узнала, что это вообще за слово такое. Кстати, пошел 14-й год как я радостно работаю в этой сфере.

И вот вопрос — что определяет? Какие-то вещи оказываются важными, а другие — нет. Одни прорастают и колосятся, о вторых и не вспоминаешь. К чему-то стремишься и стараешься, а оно ускользает. Наоборот, вообще не смотришь в ту сторону, а тут — раз, и все закручивается само. Что это за часть меня, которая чувствует, куда дальше идти? И как наладить с ней связь, а не перепалку.. Совершенно точно я еще ни разу не смогла адекватно представить себя и свою жизнь наперед. И вот я подумала — а может, это классно? Может, не нужно пытаться все предусмотреть и предвосхитить?

Что если весь прикол как раз в этом и есть — не пытаться знать, что впереди, а распаковывать это как подарок на день рождения? И так день за днем… радоваться, что я не просто стала старше, а открыла что-то интересное, важное, крутое. Сделала что-то, о чем приятно вспомнить. Была кому-то хорошим другом или смогла помочь. Слушать добрые слова друзей и родных. Мечтать.